Чувствую себя такой виноватой..

Чувствую себя такой виноватой...

Речь идет о моем брате А. Разведен, имеет сына 7 лет, но тот живет в Америке и вот только приехал за 2 года первый раз. Брат жутко одинок — дом работа, работа — дом. И так уже последние несколько лет. Работа не ахти, в квартире тоже не очень, все скромно, так как зароботки не большие. Но дело не в том. Я как любящяя сестра все время хочу его с кем-то познакомить, все  жизнь наладить хотелось.

и вот пригласила к нам в гости своих коллег, среди них и была незамужняя девушка И. Красавица, расфуфыренная, все при ней. Брат от такой красоты онемел и слова толком сказать не мог. Телефон я ему ее потом сама дала, что б попереписовался, позвонил. У нее ничего не спрашивала. Прошло пару недель и тут меня А спрашивает есть ли парень у И. Я не в курсе, все в отпуске, ну звякнула ей, выведала, что с кем-то общается, но типа ничего серьезного. На этом и успокоилась. Буквально на следующий день колега зовет меня в гости и там я встречаю И. Болтаем и тут она мне выдает, не могла бы я А попросить, что б он не писал ей, так как она встречается уже с парнем. Я в шоке, она мнее переписку показывает, а там… Он ей и стихи сочинил, и ссылки на видео кидает, и комплиментами заваливает… Не ожидала, что  мой тихий брат оказывается реально такой романтик и так умеет красиво ухаживать. Ну я ее и спрашиваю, чего ж ты ему сама не сказала, что у тебя уже кто-то есть? А ей, оказывается было неудобно. а мне, значит, удобно! 

Короче, сегодня вижусь с ним, малогоего выгуливали, с ног сбились, пришли к нему, ну я и говорю, мол, так и так. И тут я как гляну ему в глаза, а там видно прям боль такая, что нестерпимо прям! Он мне ничего не сказал, но до моего дома провожая меня шел молча… Я вот теперь пришла и так мне прям жжет внутри от жалости, от того, что это я его с ней познакомила, а у него сердце опять разбито! Ненавижу сбя, так мне плохо, слезы градом льются, успокоится не могу! И болит все, прям жжет!

Я даже подумать не могла, что он влюбится в нее  при первой же встрече!

Какаяже я дура!

Комментариев: 2

Думы мои тяжкие

   Я так недовольна! своей жизнью, мужем, собой! в свои 28 я толком ничего не добилась и не представляю, как я могла бы чего то добиться. я все время думаю о том, что моя жизнь меня не устраивает. мне бы хотелось большего. чувствовать себя увереннее, знать, что я крепко стою на ногах. ощущать себя женщиной при любящем муже, который может решить все мои проблемы. а не решать их самой…  я могу обеспечить себя и я это делаю. обеспечиваю. вкалываю на нелюбимой работе, на которой невозможно сделать карьеру, потому что ты госслужащий. и через годы ты все равно будешь получать столько же.

я не жалуюсь, моя работа кормит нас, но так бы хотелось иметь больше.

я не была на море 10 лет. из которых я 8 лет как замужем. и пересматривая экранизации романов Джейн Остин, я понимаю, что не так уж было иплохо, когда семьи сами выбирали жениха для дочери. потому что в 20 лет разобраться трудно. любовь любовью, а кушать хочется всегда…

я и сейчас люблю мужа. но когда в очередной раз вижу фотографии с отдыха моих более удачливых подруг, я понимаю, что сделала ошибку. что мой ребенок никогда не видел море, не ел вдоволь фруктов, не занимался вокалом и всем тем интересным, что доступно детям с обеспеченных семей.

моя знакомая развелась с мужем. вернее, он с ней. и она познакомилась с другим. женатым мужчиной, с семьей. она не претендует на брак, их все устраивает. он купил ей машину и все полностью оплачивает. я знаю, как это называется. содержанка. это ее выбор, не мой. но как иногда хочется пожить в удовольствие, не заботясь о хлебе насущном...

романтика в моей душе угасает. возрождается прагматичность. и я не знаю, как долго смогут удерживать свои позиции те крохи любви к мужу.....(((

Комментариев: 0

карен монинг "лихорадка"

прочла всю серию, вплоть до 8 книги. ее с нетерпением и жду. кто-нибудь читал? как вам?

Комментариев: 0

во мне живет зверь...

   Внутри меня зверь.

Зверь похоти  и неистовства. Я заперта в клетке социальных устоев и условностей. Боль окольцовывает мою грудь и не дает мне вздохнуть. Каждый долбаный день моей жизни я улыбаюсь и лгу. О, как феерически я умудряюсь всех обманывать. Друзья считают мою семью образцом, сестра верит, что моя жизнь идеальна, коллеги на работе мечтательно вздыхают от моих «семейных историй».

    О моем чудесном муже. Который так любит печь пироги и чинить все по дому, играть с нашей дочерью и быть милым со всеми. Котрый так «любит меня».  И совершенно не любит меня трахать! Для которого секс — это быстрое барахтанье на мне в промежутке 2-3 минут. Эдак, раз 5 в год. Что-то читенькое и пристойное. А я делаю вид как будто мне ничего больше и не нужно. Как будто это не я каждый гребаный день создаю фальшивый восторг на лице, при этом представляя, как меня жёстко трахает кто-то другой. Более мощный, сильный, агресивный… Тот, кто ни о чем не спрашивает, не уточняет, а просто делает. Потому что мужчина. Тот, кто заставляет стонать от жара и страсти между нами, вынуждает молить о пощаде, потому что нет сил больше сдерживать себя. 

   Но нет. Это не моя жизнь. Это мир грез, где я утопаю каждую ночь, просыпаясь в холодном поту. Это мир книг, которые заставляют меня быть развратней, похотливей, заставляют пошатнуть мои уравновешенные устои, где я мать, жена, подруга, дочь… А не стерва в период течки на шпильках, в чулках и мини юбке. Которой мне так хочется быть. Которой я никогда не стану…

    Она бы смогла разрушить все, особнно мир моей дочери, которая обожает свого папочку. С которым она печет «печеньки к чаечку». Я дрянь, и ненавижу себя. За те образы, что возникают в моей голове. Где я вижу себя привязанной, прикованой, вдвоем, втроем, в оргии, с плеткой, с лебединым пухом в руках....

Мой зверь мечется во мне, но я не могу выпустить его на волю. И не могу без него  жить… лишь существовать...

… мой зверь во мне… и он чертовски голоден....

Комментариев: 3

Позор кулинара

Где бы еще своим позором поделится, как не в блоге?

Решила мужу приятное сделать — дай, думаю, жаркое сварганю. Рецепт прост, как мир — картошка, лук, мясо, все слоями, перемазывая майонезом. Вкуснотищща еще та, но тут, произвев раскопки в холодильнике, поняла, что майонеза-то и нет. Денег тоже нет. Но, не расстраиваясь, ищем рецепт приготовления домашнего майонеза в нете. Мол, и вкусно и полезно, и бюджет сохраню. Так как раньше приготовлением майонеза я не занималась делаю все по инструкции.Взбиваю, пробую и понимаю, что дряни кошмарней я-таки еще не ела.Нервничая, проверяю рецепт, все сравниваю. 2 яйца, соль, уксус, масло. И потом до меня доходит, что масло-то наверняка подсолнечное имелось в виду, а уж никак не оливковое! Потому и вкус оказался таким резиновым.

Эх, за столько лет брака всегда считала себя хорошим поваром, все удавалось, как ни странно....

Сижу вот, печенькой с чаем давлюсь)))

 

Комментариев: 7

Эта песня про меня. Может про вас тоже?)

 

 

Tant que c'est toi

Пока это ты

Je ne sais jamais si tu vas venir 
Quand je t'attends je peux m'attendre au pire 
Je ne sais jamais si c'est un retard 
Ou si c'est moi qui invente une histoire 

Peux-tu comprendre le chemin que c'est d'attendre 
Peux-tu te rendre comme je le fais sans jamais être las d'attendre 

Tant que c'est toi 
D'un moment à l'autre 
Ou l'autre à tout moment qui attendra 
Tant que c'est toi 
D'aller l'un vers l'autre 
Peut importe le temps que ça prendra 
Tant que c'est toi 

Je ne sais jamais si tu prends ton temps 
Ou le mien que tu perds inutilement 
Penses-tu qu'il faille que je regrette 
Ce parcours du combattant 

Peux-tu comprendre le chemin que c'est d'attendre 
Et d'en dépendre, serais-tu prêt sans jamais être las d'attendre

Tant que c'est toi 
D'un moment à l'autre 
Ou l'autre à tout moment qui attendra 
Tant que c'est toi 
D'aller l'un vers l'autre 
Peut importe le temps que ça prendra 
Tant que c'est toi 

Et si tu prenais peur, qu'un doute m'effleure 
Qu'j'me sens trompée d'endroit et d'heure 
Qu'il est de toute façon trop tard 

Tant que c'est toi 
D'un moment à l'autre 
Ou l'autre à tout moment qui attendra 
Tant que c'est toi 
D'aller l'un vers l'autre 
Peut importe le temps que ça prendra 
Tant que c'est toi

Я никогда не знаю, придешь ли ты, 
Когда я жду тебя, я могу ожидать самое худшее 
Я никогда не знаю, опоздание ли это 
Или это я выдумываю любовь 

Можешь ли ты понять, 
Что значит ждать? 
Можешь ли ты подчиниться, как я, 
Никогда не уставая ждать 

Пока это ты, 
С минуты на минуту 
Или я, в любую минуту готовая подождать 
Пока это ты, 
Идти друг к другу 
Неважно, сколько времени это займёт 
Пока это ты 

Я никогда не знаю: или ты не торопишься 
Или напрасно тратишь моё время 
Ты думаешь, нужно, чтобы я сожалела 
Обо всех этих трудностях? 

Можешь ли ты понять, 
Что значит ждать 
И зависеть от этого 
Был бы ты готов ждать, никогда не уставая? 

Пока это ты, 
С минуты на минуту 
Или я, в любую минуту готовая подождать 
Пока это ты, 
Идти друг к другу 
Неважно, сколько времени это займёт 
Пока это ты 

И если бы ты испугался, что меня коснется сомнение, 
Что я ошиблась местом и временем, 
Что во всяком случае уже слишком поздно 

Пока это ты, 
С минуты на минуту 
Или я, в любую минуту готовая подождать 
Пока это ты, 
Идти друг к другу 
Неважно, сколько времени это займёт 
Пока это ты

Комментариев: 0

"детские" проблемы

У моей дочери вши! Как только пойдем в сад — все, катастрофа на мою голову! У нас в 6 лет была коса метр длиной. 2 месяца я не могла избавится от этой дряни в голове. мне пришлось обстричь дочурку под каре! все вывела. походили неделю — кошмар начался снова. а сколько денег было потрачено на всевозможные средства от избавления, мне даже пришлось ее покрасить!!! и вот, что я вижу? садиковские воспитательницы в один голос утверждают, мол, у нас в группе этого нету, это вы принесли. откуда? у нас все чисто, никто не болен из родных! уже перестала оставлять ее на сон. и как на зло сегодня не получилось забрать. все, домой пришли — нашла живых бегающих тварей!

Боже, за что мне это? и что мне делать???

Комментариев: 4

Книголюбы...

Почитать бы чего успокающего, а то так злость хватает, что жить не хочется

Комментариев: 6

21 день

Доказано, что привычка вырабатывается за 21 день. Получается за 3 недели можно пережить любую душевную боль, стоит только подождать?

Комментариев: 0

Я во тьме

Я во тьме... 

Она окружает меня и я не могу дотянутся. Я вижу свет, но он блеклый и плоский.  Ощущаю себя вампиром, с осиновым колом в сердце, которого выбросили на яркое солнце, но он почему-то не вспыхивает, а медленно сгорает изнутри. Его кости плавятся, как галлий от теплого прикосновения руки. Но никто не прикоснется. Ты не прикоснешься ко мне… Ты — свет, озаряющий мою тщедушную душу, которую я готова отдать тебе, только б ты взял. Ты — яд, струящийся по моим венам, заставляющий мое сердце бится с этим проклятым миром. Я — тот наркоман, который безумно жаждет тебя, чьи кости ломит, а вены горят диким огнём при отсутствии дозы. Но тебя нет… И я во тьме..

Я в кромешной тьме....

Комментариев: 2
Страницы: 1 2
kkkkk
kkkkk
Была на сайте никогда
31 год (28.11.1987)
Читателей: 46 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
Рай сериальных задротов (РСЗ) Пользователь клуба
все 51 Мои друзья