Чувствую себя такой виноватой...

Речь идет о моем брате А. Разведен, имеет сына 7 лет, но тот живет в Америке и вот только приехал за 2 года первый раз. Брат жутко одинок — дом работа, работа — дом. И так уже последние несколько лет. Работа не ахти, в квартире тоже не очень, все скромно, так как зароботки не большие. Но дело не в том. Я как любящяя сестра все время хочу его с кем-то познакомить, все  жизнь наладить хотелось.

и вот пригласила к нам в гости своих коллег, среди них и была незамужняя девушка И. Красавица, расфуфыренная, все при ней. Брат от такой красоты онемел и слова толком сказать не мог. Телефон я ему ее потом сама дала, что б попереписовался, позвонил. У нее ничего не спрашивала. Прошло пару недель и тут меня А спрашивает есть ли парень у И. Я не в курсе, все в отпуске, ну звякнула ей, выведала, что с кем-то общается, но типа ничего серьезного. На этом и успокоилась. Буквально на следующий день колега зовет меня в гости и там я встречаю И. Болтаем и тут она мне выдает, не могла бы я А попросить, что б он не писал ей, так как она встречается уже с парнем. Я в шоке, она мнее переписку показывает, а там… Он ей и стихи сочинил, и ссылки на видео кидает, и комплиментами заваливает… Не ожидала, что  мой тихий брат оказывается реально такой романтик и так умеет красиво ухаживать. Ну я ее и спрашиваю, чего ж ты ему сама не сказала, что у тебя уже кто-то есть? А ей, оказывается было неудобно. а мне, значит, удобно! 

Короче, сегодня вижусь с ним, малогоего выгуливали, с ног сбились, пришли к нему, ну я и говорю, мол, так и так. И тут я как гляну ему в глаза, а там видно прям боль такая, что нестерпимо прям! Он мне ничего не сказал, но до моего дома провожая меня шел молча… Я вот теперь пришла и так мне прям жжет внутри от жалости, от того, что это я его с ней познакомила, а у него сердце опять разбито! Ненавижу сбя, так мне плохо, слезы градом льются, успокоится не могу! И болит все, прям жжет!

Я даже подумать не могла, что он влюбится в нее  при первой же встрече!

Какаяже я дура!

   Я так недовольна! своей жизнью, мужем, собой! в свои 28 я толком ничего не добилась и не представляю, как я могла бы чего то добиться. я все время думаю о том, что моя жизнь меня не устраивает. мне бы хотелось большего. чувствовать себя увереннее, знать, что я крепко стою на ногах. ощущать себя женщиной при любящем муже, который может решить все мои проблемы. а не решать их самой…  я могу обеспечить себя и я это делаю. обеспечиваю. вкалываю на нелюбимой работе, на которой невозможно сделать карьеру, потому что ты госслужащий. и через годы ты все равно будешь получать столько же.

я не жалуюсь, моя работа кормит нас, но так бы хотелось иметь больше.

я не была на море 10 лет. из которых я 8 лет как замужем. и пересматривая экранизации романов Джейн Остин, я понимаю, что не так уж было иплохо, когда семьи сами выбирали жениха для дочери. потому что в 20 лет разобраться трудно. любовь любовью, а кушать хочется всегда…

я и сейчас люблю мужа. но когда в очередной раз вижу фотографии с отдыха моих более удачливых подруг, я понимаю, что сделала ошибку. что мой ребенок никогда не видел море, не ел вдоволь фруктов, не занимался вокалом и всем тем интересным, что доступно детям с обеспеченных семей.

моя знакомая развелась с мужем. вернее, он с ней. и она познакомилась с другим. женатым мужчиной, с семьей. она не претендует на брак, их все устраивает. он купил ей машину и все полностью оплачивает. я знаю, как это называется. содержанка. это ее выбор, не мой. но как иногда хочется пожить в удовольствие, не заботясь о хлебе насущном...

романтика в моей душе угасает. возрождается прагматичность. и я не знаю, как долго смогут удерживать свои позиции те крохи любви к мужу.....(((

прочла всю серию, вплоть до 8 книги. ее с нетерпением и жду. кто-нибудь читал? как вам?

   Внутри меня зверь.

Зверь похоти  и неистовства. Я заперта в клетке социальных устоев и условностей. Боль окольцовывает мою грудь и не дает мне вздохнуть. Каждый долбаный день моей жизни я улыбаюсь и лгу. О, как феерически я умудряюсь всех обманывать. Друзья считают мою семью образцом, сестра верит, что моя жизнь идеальна, коллеги на работе мечтательно вздыхают от моих «семейных историй».

    О моем чудесном муже. Который так любит печь пироги и чинить все по дому, играть с нашей дочерью и быть милым со всеми. Котрый так «любит меня».  И совершенно не любит меня трахать! Для которого секс — это быстрое барахтанье на мне в промежутке 2-3 минут. Эдак, раз 5 в год. Что-то читенькое и пристойное. А я делаю вид как будто мне ничего больше и не нужно. Как будто это не я каждый гребаный день создаю фальшивый восторг на лице, при этом представляя, как меня жёстко трахает кто-то другой. Более мощный, сильный, агресивный… Тот, кто ни о чем не спрашивает, не уточняет, а просто делает. Потому что мужчина. Тот, кто заставляет стонать от жара и страсти между нами, вынуждает молить о пощаде, потому что нет сил больше сдерживать себя. 

   Но нет. Это не моя жизнь. Это мир грез, где я утопаю каждую ночь, просыпаясь в холодном поту. Это мир книг, которые заставляют меня быть развратней, похотливей, заставляют пошатнуть мои уравновешенные устои, где я мать, жена, подруга, дочь… А не стерва в период течки на шпильках, в чулках и мини юбке. Которой мне так хочется быть. Которой я никогда не стану…

    Она бы смогла разрушить все, особнно мир моей дочери, которая обожает свого папочку. С которым она печет «печеньки к чаечку». Я дрянь, и ненавижу себя. За те образы, что возникают в моей голове. Где я вижу себя привязанной, прикованой, вдвоем, втроем, в оргии, с плеткой, с лебединым пухом в руках....

Мой зверь мечется во мне, но я не могу выпустить его на волю. И не могу без него  жить… лишь существовать...

… мой зверь во мне… и он чертовски голоден....

Где бы еще своим позором поделится, как не в блоге?

Решила мужу приятное сделать — дай, думаю, жаркое сварганю. Рецепт прост, как мир — картошка, лук, мясо, все слоями, перемазывая майонезом. Вкуснотищща еще та, но тут, произвев раскопки в холодильнике, поняла, что майонеза-то и нет. Денег тоже нет. Но, не расстраиваясь, ищем рецепт приготовления домашнего майонеза в нете. Мол, и вкусно и полезно, и бюджет сохраню. Так как раньше приготовлением майонеза я не занималась делаю все по инструкции.Взбиваю, пробую и понимаю, что дряни кошмарней я-таки еще не ела.Нервничая, проверяю рецепт, все сравниваю. 2 яйца, соль, уксус, масло. И потом до меня доходит, что масло-то наверняка подсолнечное имелось в виду, а уж никак не оливковое! Потому и вкус оказался таким резиновым.

Эх, за столько лет брака всегда считала себя хорошим поваром, все удавалось, как ни странно....

Сижу вот, печенькой с чаем давлюсь)))

У моей дочери вши! Как только пойдем в сад — все, катастрофа на мою голову! У нас в 6 лет была коса метр длиной. 2 месяца я не могла избавится от этой дряни в голове. мне пришлось обстричь дочурку под каре! все вывела. походили неделю — кошмар начался снова. а сколько денег было потрачено на всевозможные средства от избавления, мне даже пришлось ее покрасить!!! и вот, что я вижу? садиковские воспитательницы в один голос утверждают, мол, у нас в группе этого нету, это вы принесли. откуда? у нас все чисто, никто не болен из родных! уже перестала оставлять ее на сон. и как на зло сегодня не получилось забрать. все, домой пришли — нашла живых бегающих тварей!

Боже, за что мне это? и что мне делать???

Почитать бы чего успокающего, а то так злость хватает, что жить не хочется

Доказано, что привычка вырабатывается за 21 день. Получается за 3 недели можно пережить любую душевную боль, стоит только подождать?

Я во тьме... 

Она окружает меня и я не могу дотянутся. Я вижу свет, но он блеклый и плоский.  Ощущаю себя вампиром, с осиновым колом в сердце, которого выбросили на яркое солнце, но он почему-то не вспыхивает, а медленно сгорает изнутри. Его кости плавятся, как галлий от теплого прикосновения руки. Но никто не прикоснется. Ты не прикоснешься ко мне… Ты — свет, озаряющий мою тщедушную душу, которую я готова отдать тебе, только б ты взял. Ты — яд, струящийся по моим венам, заставляющий мое сердце бится с этим проклятым миром. Я — тот наркоман, который безумно жаждет тебя, чьи кости ломит, а вены горят диким огнём при отсутствии дозы. Но тебя нет… И я во тьме..

Я в кромешной тьме....