Внутри меня зверь.

Зверь похоти  и неистовства. Я заперта в клетке социальных устоев и условностей. Боль окольцовывает мою грудь и не дает мне вздохнуть. Каждый долбаный день моей жизни я улыбаюсь и лгу. О, как феерически я умудряюсь всех обманывать. Друзья считают мою семью образцом, сестра верит, что моя жизнь идеальна, коллеги на работе мечтательно вздыхают от моих «семейных историй».

    О моем чудесном муже. Который так любит печь пироги и чинить все по дому, играть с нашей дочерью и быть милым со всеми. Котрый так «любит меня».  И совершенно не любит меня трахать! Для которого секс — это быстрое барахтанье на мне в промежутке 2-3 минут. Эдак, раз 5 в год. Что-то читенькое и пристойное. А я делаю вид как будто мне ничего больше и не нужно. Как будто это не я каждый гребаный день создаю фальшивый восторг на лице, при этом представляя, как меня жёстко трахает кто-то другой. Более мощный, сильный, агресивный… Тот, кто ни о чем не спрашивает, не уточняет, а просто делает. Потому что мужчина. Тот, кто заставляет стонать от жара и страсти между нами, вынуждает молить о пощаде, потому что нет сил больше сдерживать себя. 

   Но нет. Это не моя жизнь. Это мир грез, где я утопаю каждую ночь, просыпаясь в холодном поту. Это мир книг, которые заставляют меня быть развратней, похотливей, заставляют пошатнуть мои уравновешенные устои, где я мать, жена, подруга, дочь… А не стерва в период течки на шпильках, в чулках и мини юбке. Которой мне так хочется быть. Которой я никогда не стану…

    Она бы смогла разрушить все, особнно мир моей дочери, которая обожает свого папочку. С которым она печет «печеньки к чаечку». Я дрянь, и ненавижу себя. За те образы, что возникают в моей голове. Где я вижу себя привязанной, прикованой, вдвоем, втроем, в оргии, с плеткой, с лебединым пухом в руках....

Мой зверь мечется во мне, но я не могу выпустить его на волю. И не могу без него  жить… лишь существовать...

… мой зверь во мне… и он чертовски голоден....